Frases de Bill Maher

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“Regra nova: se as igrejas não têm de pagar impostos, então também não podem chamar os bombeiros se tiverem um incêndio. Desculpe Reverendo, este é um daqueles serviços aos quais se tem acesso através dos impostos. Eu uso os bombeiros que pago. Pode rezar para ter chuva.”

“Se pensa que os Democratas lhe vão tirar a Bíblia, é um idiota. Se pensa que vão tirar-lhe a arma, é um idiota armado. Se pensa que vão tirar-lhe a arma e dá-la a um mexicano para o matar o seu Deus, é o Bill O'Reilly.”

“Jesus é um filósofo maravilhoso. Na minha opinião não há nenhum modelo a seguir melhor do que Jesus Cristo. Só é pena que a maioria das pessoas que o seguem e se consideram cristãs não sejam nada como ele.”

“Nós é que temos sido os cobardes, a enviar mísseis a 3000 km de distancia. Isso é cobardia. Ficar no avião quando embate contra o edifício, digam o que disserem, não é uma cobardia. Pode ser estúpido, mas não é cobarde.”

“Agora, se uma pessoa deixa de gostar do que é popular, se não tem amor cego pelo Bush, é uma espécie de suspeito. Nunca deixe ninguém dizer-lhe isso. Deixe de gostar do que é popular. Eu não gosto o que é popular. Eu gosto disso, quem quer o que é popular? Quando o Ronald Reagen estava a concorrer para a presidência, dizia sempre 'é manhã na América' e toda a gente sorria e eu pensava 'sim, mas eu não gosto da manhã'. Eu sou o tipo que pensa que a religião é má e as drogas são boas. Sou da opinião de que as crianças não são inocentes, Deus não escreve livros, e Jesus não era do partido republicano. Penso que as mulheres se odeiam, não nem sempre significa não e estar bêbado é engraçado. Sou a favor da doença das vacas loucas, como vou ganhar isso? Sou contra processos contra empresas de tabaco. Acho que a abstinência é uma perversão. Penso que as mentiras do Bush são piores do que as do Clinton. Penso que Las Vegas era melhor quando era controlada pela máfia. Penso que os homens são tão leais como as suas opções. Penso que os estereótipos são verdadeiros e que a reabilitação é para desistentes.”

“Politicamente, sempre foi vantajoso dividir as pessoas, fazer a América um sítio de belicistas contra fracos, elitistas contra mormons, malucos com armas contra pessoas com pénis de tamanho normal. O único problema é que não é verdade. Hollywood não é a vossa latrina, América. É o vosso espelho.”

“O problema é que as pessoas com as ideias mais ridículas, são sempre aquelas que têm mais certeza sobre elas.”

“Como é possível que, na era da informação, seja quase impossível transmitir uma informação verdadeira para o público? Aquele Barack Obama é um cristão, não é Muçulmano. Não é uma opinião, ou uma controvérsia. É um facto bastante fácil de verificar. Mas na escuridão da ignorância já não há factos. A Evolução é só uma teoria. O aquecimento global precisa de mais estudo. O Sadam pode ter estado por trás dos atentados do 11 de Setembro e o ataque está a funcionar! O que é que não se pode fazer as pessoas acreditar, simplesmente por dizê-lo? O John McCain é um cyborg. Ele é um cyborg feito a partir de peças sobresselentes do Freddy Mercury e de células estaminais de fetos abortados. Aí está, já o disse. É verdade. E já se sabe que é um problema porque quando escrevi isto na Internet, não acrescentei 'LOL'. Sabe, dantes era mais-ou-menos desculpável não saber tudo. Talvez tenha ido para o Liceu na América. Ou talvez veja demasiada reallity TV. Ou talvez seja Baptista. Mas agora há a Internet. E o Google. A informação está em todo o lado. Sabe aquela coisa no computador que os nigerianos estão sempre a usar para obter o seu PIN? Também a pode usar para descobrir coisas! Se acha que o Obama é Muçulmano ou que o John McCain tem um bebé negro ilegítimo ou que o Obama é esse bebé… Isso não é uma opinião. O senhor é simplesmente teimosamente desinformado. Por isso, deixe-me explicar-lhe algumas coisas devagar. O Obama é Muçulmano? Não, Não, É. O Sadam esteve por trás do 11 de Setembro? Não, Não, Esteve. E já que estamos nisto: O. Bush, Também, Não. Como podemos ter a certeza que o Bush não esteve envolvido no 11 de Setembro? Porque resultou. E envolveu: PLANEAMENTO.”

“Politicamente, sempre foi vantajoso dividir as pessoas, fazer a América um sítio de belicistas contra fracos, elitistas contra mormons, malucos com armas contra pessoas com pénis de tamanho normal. O único problema é que não é verdade.”

“No seu mandato, já perdemos quase todos os nossos aliados, o excedente da economia, quatro companhias aéreas, dois centros de negócios, um pedaço do Pentágono, a cidade de Nova Orleães. Talvez simplesmente não tenha sorte! Não estou a dizer que não gosta deste país, estou apenas a perguntar-me quanto pior poderia ser se estivesse no outro lado. Portanto, sim, Deus fala mesmo consigo, e o que ele está a dizer é, "Vai à sorte.”

“Eu também gostava de proteger as crianças, mas… será que vale a pena sacrificar tudo para fazer isso? Quer dizer, a droga já fez muitas coisas boas (…) Foram o intermediário de boas ideias… muita boa música. Acho que "Penny Lane" vale por 10 crianças mortas. (…) Acho que "Dark Side of the Moon" vale umas 100 crianças mortas.”

“No terceiro dia, quando ainda não tinham feito nada, o Fidel Castro (…), ofereceu ajuda. O Fidel Castro teve de fazer uma conferencia de imprensa para dizer, 'Algum presidente neste hemisfério tem de fazer alguma coisa." O que acha que o Rush Limbaugh teria dito se esta situação tivesse acontecido durante o governo do Bill Clinton? Ele teria dito 'O Bill Clinton fez este país chegar a um ponto tão baixo, que o Fidel Castro, um mexicano, tem de oferecer ajuda…' E, já agora, o México chegou mesmo a enviar-nos (…) água engarrafada. Quando está a receber água engarrafada do México, é capaz de ser um presidente saloio…”

“Fui visitar recentemente o novo Museu Criacionista no Kentucky… E eles têm uma exposição com um grande dinossauro…com uma sela nas costas. Porque o mundo só tem 5000 anos, por isso o Homem e os dinossauros tiveram de coexistir, e, é claro que os montamos. Eu já achava esta teoria engraçada quando tinha 8 anos e a vi nos FLINTSTONES!”

“Se conseguem ver a guerra no Iraque, o ambiente e a descida da América para a idiotice e ainda assim acham que os nossos maiores problemas são mamas durante o Super Bowl e a 'guerra contra o Natal', então não tem valores, tem problemas.”

“Eles acreditam no mercado livre para obter lucros, mas querem socializar as perdas.”

“Se o Karma existe, esperemos que a Sarah Palin regresse como um lobo sobre quem disparam de um avião.”

“Sou da opinião de que as crianças não são inocentes, Deus não escreve livros, e Jesus não era do partido republicano. Penso que as mulheres se odeiam, não nem sempre significa não e estar bêbado é engraçado.”

“Vou contar-vos um segredo: a morte não é a pior coisa que vos pode acontecer. Sei que é isso que pensamos, somos a primeira sociedade de sempre a pensar assim. Não é pior do que a desonra, não é pior do que perder a liberdade, não é pior do que perder o sentimento de responsabilidade pessoal.”

“No seu mandato, já perdemos quase todos os nossos aliados, o excedente da economia, quatro companhias aéreas, dois centros de negócios, um pedaço do Pentágono, a cidade de Nova Orleães.”

“I'll show you Obama's birth certificate when you show me Sarah Palin's high school diploma.”

“We have a Bill of Rights. What we need is a Bill of Responsibilities.”

“I think religion is a neurological disorder.”

“We need more people speaking out. This country is not overrun with rebels & free thinkers. It's overrun with sheep & conformists.”

“Kids. They're not easy. But there has to be some penalty for sex.”

“Atheism is a religion like abstinence is a sex position.”

“That's what's so great about the Internet. It allows pompous blow-hards to connect with other pompous blow-hards in a vast circle-jerk of pomposity.”

“The Bible looks like it started out as a game of Mad Libs.”

“I wouldn't touch a hot dog unless you put a condom on it! You realize that the job of a hot dog is to use parts of the animal that the Chinese can't figure out how to make into a belt?”

“To most Christians, the Bible is like a software license. Nobody actually reads it. They just scroll to the bottom and click 'I agree'.”

“You know what happens when windmills collapse into the sea? A splash.”

“Saying someone is religious is heard in most of America as a compliment, a reassuring affirmation that someone will be moral, ethical, and after a few glasses of wine, a freak in the bedroom.”

“The true axis of evil in America is the brilliance of our marketing combined with the stupidity of our people.”

“Be out of the mainstream. I'm out of the mainstream. I enjoy it, who wants to be in the mainstream?”

“Don't you miss the days when America was just morally bankrupt?”

“If it weren't for acid, you might not have an IPod, and you definitely would not have some of the best music in your IPod.”

“America really has no Left party. We have a center-right party -- which I would call what the Democrats are now -- and then we have the Republicans, a party that drove the Crazy Bus straight into Nut Town.”

“"Couples should explore their mutual fantasies." There's no such thing as a mutual fantasy. Yours bore us; ours offend you.”

“Is it really a sport if you have all the equipment and your opponent doesn't know a game is going on?”

“Isn't he [Bush] the worst president ever? I mean, when his term is over, he has to walk back to Texas.”

“… even scarier is why people have stopped thinking global warming is real. One major reason, pollsters say, is, "we had a very cold, snowy winter". Which is like saying the sun might not be real because last night it got dark.”

“We have been the cowards, lobbing cruise missiles from 2,000 miles away. That's cowardly. Staying in the airplane when it hits the building, say what you want about it, that's not cowardly. Stupid maybe, but not cowardly.”

“We're going to get into partisan bickering because more than half of Republicans agreed with the statement that said Obama is trying to impose Islamic law on America. I mean that is a very radical thing to believe. And it's more than half of Republicans. Not tea baggers. Not radicals. The mainstream Republican people.”

“I think the guy was mostly a coke dealer, but I didn’t do coke. I never understood that drug. If you want to be edgy and nervous, go to work.”

“It's very sad how in the information age you cannot get information into people's heads. As long as you write something on the internet and do not add LOL — it is true. "I'm not sure he's a Christian" — I'm not sure he's a mammal, Jay. He could be a werewolf.”

“Charlton Heston… recently was re-elected president of the NRA for the third term. And they made an exception, because their charter, their constitution, says you can only have two terms, but they changed it. Ah. So constitutions can change. Interesting. Because it is called the Second Amendment. The word "amendment" itself means, "We had another thought! We re-thought something!"”

“You know, if you're an American and you're born at this time in history especially, you're lucky. We all are. We won the world history Powerball lottery, but a little modesty about it might keep the heat off of us. I can't stand the people who say things like, "We built this country!" You built nothing. I think the railroads were pretty much up by 1980.”

“You've got to give it up for our troops. The mission itself is hard enough, but then there's all sorts of backdoor drafts where they extend their tours, calling up the guard, the reserve; all these Enron accounting tricks so that Rumsfeld doesn't have to admit he got the troop levels wrong, and still they don't bug out. And I see this, and then I watch some reality show, and I see people who are peevish and selfish and greedy and narcissistic and lazy and stupid, and I think to myself, "Why is this first group of people defending this second group of people?"”

“The Partnership for a Drug Free America? Please, make me laugh and gag at the same time with that title. They're a lobbying arm for the liquor and prescription drug industries. They don't want a drug-free America, they want an America free of the drugs that are their competition.”